Vicevi da crknes od smijeha.....
Započeo Obrisan korisnik
•25. Jan. 2010.• Zaključano3,693
pregleda
12
postova
25. Jan. 2010.
Taso_wtf wrote on January 25, 2010, 9:22 pm:
eee max jedno pitanje, Prvu zenu sto si uhvatio sa sisu jebi je karao ?
ma karao bi sve ijednu sto sam uhvatio i za sisu i za zadnjicu 😁 😄 😉 :-*
5
25. Jan. 2010.
et već kad ste uvažili moj prijedlog (tj max je xD) eo jedan vic nije neš i star je već...
ZaÅ¡to plauÅ¡a nosi sjekiru u autu? da sijeÄe zavoje. 😁
BTW: na tasetovo pitanje... pa neÄeÅ¡ valjda svoju majku jebat (ako je prva u životu ) xD
ZaÅ¡to plauÅ¡a nosi sjekiru u autu? da sijeÄe zavoje. 😁
BTW: na tasetovo pitanje... pa neÄeÅ¡ valjda svoju majku jebat (ako je prva u životu ) xD
25. Jan. 2010.
Nik Delgad wrote on January 25, 2010, 9:23 pm:
BTW: na tasetovo pitanje... pa neÄeÅ¡ valjda svoju majku jebat (ako je prva u životu ) xD
a lol.....sta tebi pada napamet.......pa lol naravno da nebi.......ali ostale sve bi......... 😁 😄
P.S sunce ti tvoje NIK dabogda te zgrijalo.....ahahhaa 😄
25. Jan. 2010.
Taso_wtf wrote on January 25, 2010, 9:47 pm:
Što radi gola Slovenka između dva gola Bosanca? xD
trazi kite...... 😄 😁
a slusaj ovo...ahahaa
U zvijezdanoj noći plavuša gleda u nebo i drži u ruci štap uperen prema zvijezdama.
- "Šta to radiš?", upita je druga plavuša."
- "Htijela bih skinuti onu najveću zvijezdu."
- "Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap."
25. Jan. 2010.
Taso_wtf wrote on January 25, 2010, 9:51 pm:
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo
projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viÄe:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje
opet, sad juri na jednom toÄku, leti, i viÄe:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne
- E vala, ja imam isti tak'i!
Mujo: - A gdje se, bolan, gasi!!!😕
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo
projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viÄe:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje
opet, sad juri na jednom toÄku, leti, i viÄe:
- Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!
Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne
- E vala, ja imam isti tak'i!
Mujo: - A gdje se, bolan, gasi!!!😕
ahahahhaa ludoo......
Mali Huso propao u prvom razredu osnovne Å¡kole.
Ljut glede toga, kaže Mujo:
- "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da zavrÅ¡i ni ovu obiÄnu!"
Vratio se Perica sav sretan iz Å¡kole:
- "Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!"
- "Pa kako se možeš radovati, klipane jedan?"
- "A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!"
- Koja je razlika između škole i ludnice?
- U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.
- Å ta kaže plavuÅ¡a kada joj poÄne nestajati baterije na mobitelu?
- Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!
25. Jan. 2010.
Dobri su svi... evo još malo od mene:
DoÅ¡ao drugar Perici u goste. Kad su seli da ruÄaju, drugar zgranuto upita:
- Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
- Zašto? Moja mama dobro kuva.
Pita uÄiteljica decu Å¡ta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
- Å ta je Perice?
- Ništa.
- Pa, ajde, reci.
- Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U uÄionici muk! UÄiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrÅ¡i predavanje. Posle Äasa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
- Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.
Kaže otac Perici:
- 'Ajde sine, da priÄamo malo o seksu!
Na to će on:
- Dobro matori, Å¡ta te interesuje?
Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
- Mama, uÄiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju Å¡kolu.
- Ti si, naravno, rekao da nemas. A Å¡ta je uÄiteljica rekla na to? - upita mama.
- Hvala Bogu!
Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
- Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
- A šta misliš?
DoÅ¡ao drugar Perici u goste. Kad su seli da ruÄaju, drugar zgranuto upita:
- Zar se vi ne molite pre jela?
Perica mu punih usta odgovori:
- Zašto? Moja mama dobro kuva.
Pita uÄiteljica decu Å¡ta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono.... Perica neće da kaže.
- Å ta je Perice?
- Ništa.
- Pa, ajde, reci.
- Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U uÄionici muk! UÄiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrÅ¡i predavanje. Posle Äasa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
- Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.
Kaže otac Perici:
- 'Ajde sine, da priÄamo malo o seksu!
Na to će on:
- Dobro matori, Å¡ta te interesuje?
Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
- Mama, uÄiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju Å¡kolu.
- Ti si, naravno, rekao da nemas. A Å¡ta je uÄiteljica rekla na to? - upita mama.
- Hvala Bogu!
Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flašom votke u ruci. Poštar:
- Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
- A šta misliš?
25. Jan. 2010.
ahhahaha nasmijase me dobro........evo nest o plavusi..... 😁
Å to kaže plavuÅ¡a kad joj se ispriÄa vic o plavuÅ¡i?
- Auuu glupaÄe!
- Å ta kaže plavuÅ¡a kada joj poÄne nestajati baterije na mobitelu?
- Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, djevojke," reÄe brineta, "idemo i mi danas ranije kući, Å¡efica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne Äuju, vrati se na posao i ode kući u uobiÄajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema Å¡anse," reÄe plavuÅ¡a, "mene zamalo da uhvati!"
Vratila se plavuša iz Amerike sa izbora za miss
svijeta. Pitaju kolegice kako je prošla a ona veli:
- "Ne znam, ali pisalo je u novinama da sam MISS TAKE."
Å to kaže plavuÅ¡a kad joj se ispriÄa vic o plavuÅ¡i?
- Auuu glupaÄe!
- Å ta kaže plavuÅ¡a kada joj poÄne nestajati baterije na mobitelu?
- Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!
Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
"Hej, djevojke," reÄe brineta, "idemo i mi danas ranije kući, Å¡efica neće saznati!"
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne Äuju, vrati se na posao i ode kući u uobiÄajeno vrijeme.
"Stvarno je bilo super," rece brineta sjutradan.
"Slažem se." kaže crvenokosa, "trebalo bi to da ponovimo još koji put."
"Nema Å¡anse," reÄe plavuÅ¡a, "mene zamalo da uhvati!"
Vratila se plavuša iz Amerike sa izbora za miss
svijeta. Pitaju kolegice kako je prošla a ona veli:
- "Ne znam, ali pisalo je u novinama da sam MISS TAKE."
25. Jan. 2010.
Evo od mene joÅ¡ malo... o malome Perici ofc 😁:
Piše mali Perica pismo Deda Mrazu: "Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku!"
Odgovara Deda Mraz: "Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni pošalji mamu!"
UÄiteljica pita Ä‘ake da nabroje delove ÄoveÄjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
- Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva kurca...
- Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
- Jeste, jeste, uÄiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piÅ¡ki i jedan veći sa kojim se uveÄe mama igra.
Otac pita Pericu:
- Å ta ste danas radili u Å¡koli?
- Pa, na hemiji smo uÄili o eksplozivnim materijalima.
- A šta ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj Å¡koli?
Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
- Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako Perice?
- Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!
UÄiteljica proziva Pericu:
- Perice, juÄe ponovo nisi bio u Å¡koli!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
- Jeste, uÄiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!
😁 😁 😁
Piše mali Perica pismo Deda Mrazu: "Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku!"
Odgovara Deda Mraz: "Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni pošalji mamu!"
UÄiteljica pita Ä‘ake da nabroje delove ÄoveÄjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
- Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva kurca...
- Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa?
- Jeste, jeste, uÄiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piÅ¡ki i jedan veći sa kojim se uveÄe mama igra.
Otac pita Pericu:
- Å ta ste danas radili u Å¡koli?
- Pa, na hemiji smo uÄili o eksplozivnim materijalima.
- A šta ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj Å¡koli?
Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
- Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako Perice?
- Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!
UÄiteljica proziva Pericu:
- Perice, juÄe ponovo nisi bio u Å¡koli!
- Baka mi je bolesna!
- Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
- Jeste, uÄiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!
😁 😁 😁
26. Jan. 2010.
Kandidat za naÄalnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema dece!"
- "I decu ćemo da vam napravimo!"
U Trebinju na zeljeznickoj stanici sjedili grupa momaka i neka žena Äekajuci voz, i sad momci su priÄali viceve o Perici i nakon nekoliko viceva žena zaÄuÄ‘eno upita:
- "Pa ima li taj mali roditelje?
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.
Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
- "Dobro došli u Smanji!"
- "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema dece!"
- "I decu ćemo da vam napravimo!"
U Trebinju na zeljeznickoj stanici sjedili grupa momaka i neka žena Äekajuci voz, i sad momci su priÄali viceve o Perici i nakon nekoliko viceva žena zaÄuÄ‘eno upita:
- "Pa ima li taj mali roditelje?
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.
Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
- "Dobro došli u Smanji!"
26. Jan. 2010.
Jos malo:
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:
- Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
- Vidim! - reÄe Perica.
Dobio mali Perica jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa je odluÄio da se osveti uÄiteljici. Pozove on svog najboljeg druga pa mu kaže:
- SluÅ¡aj plan! PriÄekaćemo kraj nastave i sakrićemo se u grmlje. Ti onda iskoÄi i digni joj suknju, a ja ću je lupiti Å¡akom u jaja!
DoÄ‘e uÄiteljica na Äas i pita decu koliko je dugaÄka Drina. Javi se Marko i kaže:
- 100 km!
Javi se Stevan i kaže:
- 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
- 7,5 cm bez filtera.
Vratio se Sloba iz Haga i zaposlio se u osnovnoj Å¡koli kao nastavnik. Jednog dana, na Äasu se javi Perica:
- NastavniÄe, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokuÅ¡ao da ubije Vuka DraÅ¡kovića i treće: gde je Ivan Stambolić?
ReÄe mu Sloba:
- Perice, sad moram da predajem pa ću ti odgovoriti sutra.
Sutradan se javi Marko:
- NastavniÄe, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokuÅ¡ao da ubije Vuka DraÅ¡kovića i treće: gde je Perica?
Pita uÄiteljica u Å¡koli:
- Deco, da li znate neke životinje iz drevnih vremena?
Javi se mali Mirko i odgovori:
- Mamuti.
UÄiteljica:
- Dobro, deco. Zna li još neko koju životinju iz drevnih vremena?
Javi se Perica:
- Sestru ti.
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:
- Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
- Vidim! - reÄe Perica.
Dobio mali Perica jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa je odluÄio da se osveti uÄiteljici. Pozove on svog najboljeg druga pa mu kaže:
- SluÅ¡aj plan! PriÄekaćemo kraj nastave i sakrićemo se u grmlje. Ti onda iskoÄi i digni joj suknju, a ja ću je lupiti Å¡akom u jaja!
DoÄ‘e uÄiteljica na Äas i pita decu koliko je dugaÄka Drina. Javi se Marko i kaže:
- 100 km!
Javi se Stevan i kaže:
- 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
- 7,5 cm bez filtera.
Vratio se Sloba iz Haga i zaposlio se u osnovnoj Å¡koli kao nastavnik. Jednog dana, na Äasu se javi Perica:
- NastavniÄe, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokuÅ¡ao da ubije Vuka DraÅ¡kovića i treće: gde je Ivan Stambolić?
ReÄe mu Sloba:
- Perice, sad moram da predajem pa ću ti odgovoriti sutra.
Sutradan se javi Marko:
- NastavniÄe, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokuÅ¡ao da ubije Vuka DraÅ¡kovića i treće: gde je Perica?
Pita uÄiteljica u Å¡koli:
- Deco, da li znate neke životinje iz drevnih vremena?
Javi se mali Mirko i odgovori:
- Mamuti.
UÄiteljica:
- Dobro, deco. Zna li još neko koju životinju iz drevnih vremena?
Javi se Perica:
- Sestru ti.
Morate biti prijavljeni da biste odgovorili na ovu temu.
Prijava